Horoscope de Merde

⚡️ L’HOROSCOPE QUI NE CRAINT AUCUNE VÉRITÉ ⚡️

🔮 Pour l’Horoscope de Merde, pas d’amour estival qui tienne, ni de collègues qui reconnaissent votre sens du leadership. Pas de bond en avant pour financer vos projets, ni de période propice à un investissement onéreux 🔮

Trois principes cosmiques régissent l’Horoscope de Merde :

1. Peu importe son signe. C’est la mauvaise personne
2. Peu importe la période. C’est pas le bon moment 
3. Peu importe quand tu es né. C’était le mauvais jour 

🔥 Illustrations & Memes : Garbo Iaciancio & Clémence Gonçalvès Ferreira 🔥

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JUILLET 2018

💩 SIGNE DE MERDE DU MOIS : Capricorne (du 22 décembre au 20 janvier) 💩

Pourquoi donc ?

* D’après une étude Américaine, 1 français sur 2 a au moins un/une ex Capricorne.

* Le Capricorne est le dark side du Taureau : pragmatique, territorial, matérialiste, self focus et solitaire, il cache bien un côté impitoyable, assoiffé de pouvoir voire sanguinaire. Là où le Taureau est en réalité un agneau grincheux qu’il suffit de câliner un peu.

* On appelle le Capricorne “Le signe des présidents” tellement ces individus sont sordidement assoiffés de pouvoir.

* Pas encore convaincu ? Voici une petite liste de Capricornes célèbres, histoire de vous donner une idée de ce que cette progéniture a engendré :

Emmanuel Macron
Pablo Escobar
Carla Bruni
Roselyne Bachelot
Cécile Iaciancio, notre illustratrice, on sait tous pourquoi elle est là.

BELIER : OPEN THE GATES

Tu fonces constamment et tu crois tout savoir : c’est bien simple, personne ne peut te faire une seule remarque sans être menacé d’envoi au goulag. Tu es un doux mélange de Staline et Macron qui auraient reniflé un ou treize rails. Calme-toi un instant s’il te plaît. Non, aimer la musique bruitiste d’Himalaya et manger uniquement des graines de chia ne fait pas de toi un être semi-divin, tu es juste pénible. Sors un peu de ton arrondissement, enlève tes lunettes de soleil deux minutes et respire petit Bélier, il y a un monde en dehors de toi.

Conseil voyage : pars faire une petite retraite à Ploufragan 🛀

TAUREAU : BOMBA LATINA

La Troisième Guerre Mondiale, c’est toi. La goutte d’eau de folie qui fait déborder le vase de la rage, pour créer le tsunami de la discorde.
Tu contredirais même ta propre mère sur ta date de naissance, tout ce que tu veux, c’est le conflit.

 

Tu es prêt à déterrer des vieilles rancunes avec tes copines à propos de Britney Spears datant de l’hiver 2007 pour prouver à tout le monde que tu es le roi. Mais déclenche-la, ta guerre, qu’on en finisse.

 

 

 

 

 

Conseil musique : “La grenade” de Clara Luciani  💣

GÉMEAUX : LA ROUE TOURNE ET ELLE VA TOURNER

Ton existence a été jusqu’à présent une habile choré du non-choix. Tu maîtrises comme personne l’art de ne rien décider, ne rien déclarer, laissant aux autres le soin de t’aguicher, de te conquérir et de te ramener tes conquêtes sur un plateau d’argent, telle la tête de Saint Jean-Baptiste offerte en hommage à la princesse Salomé. Mais Ribéry l’avait prêché : la roue tourne et elle va tourner.

 

 

C’est désormais dans la paranoïa de la trahison que tu bronzes en solo sur la plage d’un îlot du pacifique, terrifié par les soudaines prises de position de ton partenaire. Et si ton royaume s’était effondré, princesse de mes couilles ? Et si ton copain/copine était l’infiltré.e d’une confrérie de prétendants humiliés, déterminés à voir ta belle chevelure accrochée au-dessus de la cheminée ? Je dis ça comme-ça.

 

 

Lecture de plage : La Divine Comédie, l’Enfer, 3ème chant, là où Dante situe « les girouettes et les volte-face » : condamnés à courir piqués par des abeilles pour l’éternité, ils ne sont même pas dignes de l’enfer et demeurent à jamais dans un limbe boueux.

CANCER : L’EMMERDEMENT CONTINUE

Après le nem humain et le fumeur invétéré d’herbes en toute sorte, le cancer connaît désormais une nouvelle page de son existence, aussi palpitante qu’un roman de Jane Austen : l’amour ! Alors bien-sûr, c’est le love version cancer : place aux élans, aux effusions pacifiques, aux coucheries prudes et aux tenues vestimentaires inspirées de la Princesse de Clèves, ton idole absolu. Ton romantisme aveugle (non, pire : ta flemme de chercher ailleurs) te conduisent même à dire “oui !” à un projet familial de grande ampleur, peut-être précisément avec ce prétendant de longue date qui aura enfin su te dire les mots justes : “viens, on va s’isoler élever des moules à Saint-Aubin-sur-Mer”. Bref, l’emmerdement continue, vivement que ton biopic ne sorte jamais.

Conseil cinéma : n’importe quel truc avec Mélanie Laurent et Audrey Tautou, tes muses inspiratrices depuis le début.

LION : PRETTY LITTLE LIAR

Tu nous excuseras, mais ces semaines-ci ton talent pour le mensonge n’a d’égal que ton manque d’éthique. Qui eut cru que c’était possible de tromper son conjoint deux fois sur le trajet pour aller chercher les sushis à emporter du coin de la rue ?

Pas nous en tout cas. On part sur une tromperie tellement professionnelle que tu as élargi le nombre de CSP par ta seule activité. Tu mens même sur la teneur de ton petit-déjeuner ou ta pointure de chaussures pour le plaisir d’entourlouper ton prochain, sérieux conseil d’ami : soigne-toi.

 

Conseil musique : “Grosse pierre” de Musique Chienne 🐩

VIERGE : 2018, ANNÉE ÉROTIQUE

Ok, t’emballe pas, tu sais que les émotions fortes activent ta dangereuse tachycardique : Vénus est en Vierge cet été. Après avoir dévoilé tes tendances SM au grand jour lors d’une performance sexuelle publique dans la cours de l’Elysée devant Kiddy Smile (avoue, c’était toi, même cagoulé on t’a reconnu), Eros continue de guider ton année. Débridé, tu arpentes les rues d’Europe avec un seul objectif : pouvoir raconter à tes amis Scorpions que tu en a un/une dans chaque ville. Ton sex appeal est inexplicablement magnétique : les Lions en perdent leur queue, désormais détrônés par tant de sexe autour de ta personne. Tu ne t’en rend pas compte, comme d’hab, mais c’est bien : continue de planer, pour une fois ta douceur glycémique dégage quelque chose d’excitant…tu finiras par devenir une icône lesbienne, mettre un terme à la carrière de Kristen Stewart et faire semblant de mixer à des soirées devant une foule en adoration. Bravo petite Vierge, on ne sait toujours pas d’où ça vient, mais gardes-en un peu pour la lose à venir.

Conseil musique : “Normal” d’Eddy de Pretto, pour garder quand même les pieds sur terre. 💟

BALANCE : DE GAULLE ET MANUEL VALLS ONT CONNU EUX AUSSI UNE TRAVERSEE DU DESERT

Non, toujours pas Balance. Si jadis ta vanité légendaire provoquait des émeutes de cœurs enflammés, ton autopromotion et tes délires narcissiques ont fini par lasser ton public. Vénus évite soigneusement ton signe, en perpétrant l’ambiance cléricale (mais ventilée, cela dit) de ta chambre. Par bribes, des pèlerins égarés visitent le monastère en quête d’un ressourcement spirituel. Mais d’aucun ne mettra le feu à ta forteresse au moins jusqu’à l’automne (ta saison préférée, celle où tu peux enfin afficher ta dépression chronique publiquement sans qu’aucun surexcité en Birkenstock te crie à la figure, l’haleine pleine de Ricard, « mais souris ! C’est l’été !!!!!).

Néanmoins, le Soleil en Lion révèle au grand jour l’une de tes passions insoupçonnées (tu sais, de celles que tu caches car ça nuirait à ton image jupitérienne en levant le voile sur le beauf que tu es) : le bronzage. Un bronzage tapageur, presque pornographique, directement insufflé par ta muse du moment, Donatella

Versace (découverte au détour d’un documentaire Arte). Un corps de bombita et un cœur comme un frigo, peut-être le mélange parfait pour redorer le blason du séducteur manipulateur que tu es.

Conseil musique : « Serial Lover » d’Igor Dewe, histoire de te rappeler qui tu étais. 💔

SCORPION : LOVE IS LOVE

Tu es tellement rempli d’amour que ça en devient dégoûtant. C’est très suspect d’ailleurs, ce corps fait de guimauve que tu arbores, où sont passés les noeuds sombres et tortueux de ton esprit malade ? Tes mots sont si sucrés que tu provoques systématiquement un diabète de type 2 chez toute personne s’approchant à moins de trois mètres de toi, et tes yeux si emplis d’amour que tu pourrais presque résoudre le conflit israélo-palestinien en un regard. Ton bonheur naïf est rageant, on t’en voudrait presque de ne pas être dépressif comme tout le monde. Reste sur ton nuage tel un sphinx incompris, personne ne peut t’atteindre.

Conseil musique  : “A la folie” de Juliette Armanet 🤩

SAGITTAIRE : LE DIABLE EST AMOUREUX

Attention, danger sur la route : le sagittaire est amoureux ! Et, finie (pour l’instant) l’époque de la fuite en scred face aux liens envoûtants du couple, tu parviens même à murmurer quelques “je tiens à toi” sporadiques. Ta vie est, dans tout domaine confondu, un foutoir désorganisé caché derrière la névrose évidente de tes to do lists accrochées avec des aimants “I love New York” sur le frigo. Pourtant, ton coeur bat d’une énergie nouvelle t’inspirant des choses aussi saugrenues que la fidélité.

Tu fais peur, derrière tes sourires beaucoup trop enjoués, te faisant ressembler malgré tout au Joker de Batman. Mais une sincérité nouvelle s’instaure, notamment par le biais d’une pratique toute nouvelle : le sexto, qui prend désormais la plupart de ton emploi du temps et que tu pratiques avec l’obsession qui te caractérise. On sait tous que ça va durer deux mois maxi avant que tu te tires à nouveau, mais tu pourras au moins battre le record de ta plus longue relation.

Conseil : un joli livre qui va stimuler ta sapiosexualité à deux balles, “Les fantasmes de Xaviera”, journal intime d’une porno-star, de la lecture bien crade comme tu l’aimes 👹

CAPRICORNE : MOI, MOI ET MOI

Une règle simple : ta liberté s’arrête à celle des autres. Un concept que tu as manifestement du mal à saisir, puisque tu ne cesses de harceler tes voisins pour jouer au mölkky tous les jours et boire l’apéro. Les gens ont une vie, Capricorne, et celle-ci ne tourne pas exclusivement autour de toi. Tu es pire qu’un arriviste d’En Marche : tu t’infiltres partout, surtout là où tu n’es pas attendu. Vraiment, n’insiste pas, prends du temps pour toi plutôt. Fais un puzzle.

Conseil vacances : de l’hypnothérapie pour qu’enfin tu réalises qu’il est temps désinfecter ton inconscient 🤮

VERSEAU : TANK TANK QUI EST LA ?

Tu te regardes dans le miroir et ce que tu y vois à de quoi surprendre : un énorme tank. Tu es l’enfant terrible d’un cheval hyperactif et de Nicolas Sarkozy. Tu fonces telle une voiture de sport, tu dépasses les limites de vitesse quitte à te prendre des amendes et tu écrases les petits coquelicots sur le bord de la route mais une chose est sûre : tu arrives avant tout le monde, tu as même le temps de gagner la course deux fois. Si tu avais des doutes sur ton orientation professionnelle, oublie-les vite, tu es clairement parti pour diriger le CAC 40 et t’en mettre plein les poches.

Conseil : “Prendre l’air” d’Angle mort & Clignotant ⛔️

POISSONS : KOH-LANTA DE L’AMOUR

L’époque est aux grandes résolutions : ton seul but, pourrir l’été de tous ceux qui t’entourent. La vérité toujours dans la poche, de ta bouche ne sortiront que des critiques, des reproches et bien-sûr, toujours les bons mots pour redonner confiance à tes potes. LoL.

Tes manières princières habituellement considérées aussi adorables que celle d’un chat en chaleur (le chat demeurant un être mignon en toute occasion), conduiront finalement même ton amant à douter sérieusement de sa capacité à endurer ce Koh-Lanta de l’amour. Non, ce n’est pas du romantisme petit poisson, arrête de te prendre pour Madame Bovary ou tu vas encore te retrouver à arpenter Tinder en quête de nouveaux amis.

Conseil musique : “Seul sur mon tandem” de Vouyou.

 

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